Láska vs. přátelství aneb kamarád taky rád?

„Ne nedostatek lásky, ale nedostatek přátelství zaviňuje nešťastná manželství“, řekl Friedrich Nietzsche. Jak je to však naopak, kdy se z přátel má stát pár? Zda je existence přátelství mezi mužem a ženou vůbec možná, je věčná otázka.  Právě o této problematice poskytla rozhovor Dr. Heidi Reederová: asistující profesorka, autorka a sociální vědkyně z Boise State University, která zkoumá vztahy mužů a žen, genderovou problematiku, závazky a přátelství.

Doktorko Reederová, část Vaší výzkumné práce se věnuje různým formám vztahů mezi přáteli. Měli by si kamarádi spíše užívat vzájemný vztah a romantiku hledat jinde?

H. R.: To záleží na tom, co si oba partneři přejí. Často se stává, že o romantický vztah má zájem pouze jeden z kamarádů, což může způsobovat trapné situace (pro tento případ mám pro Vás dále v článku tipy). Je-li zájem jednostranný, tak by se přátelé vskutku měli soustředit pouze na svůj přátelský vztah a užívat si ho takový, jaký je. Pokud je však zájem vzájemný, už mnozí přišli na to, že kamarádství je vynikajícím základem pro romantický vztah. Jste-li nejdřív přátelé, tak také víte, že svůj protějšek nejen milujete, ale také ho máte rádi.

Sex mezi kamarády je poměrně běžnou záležitostí a někdy vede i k vážným vztahům. Je to však doopravdy dobrý způsob, jak si budovat smysluplný, dlouhodobý vztah?

H. R.: Výzkum této problematiky ukazuje, že sex s kamarádem jednou či dvakrát nepoškodí vztah tolik, jak bychom mohli předpokládat. Někteří přátelé dokonce tvrdí, že to jejich kamarádství prospělo! Je-li to však skutečně „dobrý“ způsob budování vztahu, to vyžaduje určitou míru spekulace, protože nám k tomu chybí data. Předpokládám, že někteří přátelé spolu mají sex, aby „otestovali“ svůj vztah a zjistili, zda je tam něco víc, nebo zůstanou pouze přáteli.

Dělala jsem i rozhovor s párem přátel, kteří si mysleli, že se mají rádi jen platonicky, nicméně jednou v noci se spontánně políbili a zjistili, že jsou do sebe zamilovaní. V jiných případech se přátelé intimně sblížili a okamžitě věděli, že je to chyba. Existuje také množství variant, jak se takové vztahy mohou vyvinout. Nejdůležitější je, aby měli ti, jichž se to týká, vzájemně ujasněné, co pro ně ten vztah znamená – zda je romantický, platonický, nebo něco mezi tím.

Existují výhody, když se člověk zamiluje do své/ho kamarádky/a?

H. R.: Podle lidí, se kterými jsem dělala rozhovory, spočívá výhoda přátelství mezi mužem a ženou v tom, že se vidíte navzájem takoví, jací doopravdy jste. Nezačnete-li randěním, jste jeden před druhým přirozenější. Ženy mi vyprávěly, že je jejich kamarád viděl v těch nejhorších momentech (například ubrečené v teplácích) a muži, že i jejich kamarádky je viděli v tom nejhorším (třeba když se chovali jako „sexistická prasata“). Výhodou toho, když se do sebe zamilují přátelé, je, že už se navzájem zažili v tomhle nefalšovaném stavu. Pokud se navzájem milujete a akceptujete i poté, co jste viděli nedostatky, tak máte pěkný základ.

Jaké jsou naopak nevýhody takových vztahů?

H. R.: Největší nevýhodou je, jak jsem již zmiňovala, jednostranný zájem. Má-li Váš kamarád o Vás zájem a Vy ho neopětujete (případně naopak), může sa Vám stát, že o kamarádství přijdete. Jakkoliv Vám to může připadat nepříjemné, je důležité si s kamarádem či kamarádkou promluvit o Vašich záměrech. Jsou-li Vaše city vzájemné, můžete se posunout směrem ke vztahu; není-li ale cit opětován, musíte zvážit, zda Vám na vztahu záleží natolik, abyste pracovali na jeho udržení.

Existují pro takové vztahy nějaká pravidla, například jak je udržet v platonické rovině, co raději nedělat, nebo jak vztah přeměnit na něco vážnější?

H. R.: Spolu s dvěma kolegy jsem zkoumala chování, které odlišuje ta přátelství, která vydrží, od těch, která se rozpadla po zjištění, že jeden z přátel o druhého zájem má, ale ten druhý nikoliv. Kompletní pojednání je publikováno na mém blogu, ale zde je několik „pravidel“ o tom, co dělat a čemu se vyhnout, když řešíte zlom mezi přátelstvím a láskou.

Pravidlo 1 – Zjistěte, jestli to Váš/Vaše kamarád/ka cítí stejně. Udržování kamarádství s člověkem, který neopětuje Vaše city, není dobrý nápad.  Obzvlášť muži jsou náchylní k nesprávné interpretaci přátelského chování žen jako sexuálního nebo romantického. V určitém bodě si budete muset promluvit o tom, co každý z Vás chce.

Pravidlo 2 – Respektuje ostatní vztahy. Jestli Váš kamarád říká, že je ve svém současném vztahu šťastný, ruce pryč!

Pravidlo 3 – Jsou-li Vaše city opětované a posunete se k randění, chovejte se tak, jako předtím. Jinak řečeno, nebuďte najednou odtažití nebo snaživí jen proto, že jste spolu začali nový vztah. Vašeho kamaráda jste přitahovali Vy, proto zůstaňte sví.

Pravidlo 4 – Pokud to Váš/Vaše kamarád/ka necítí stejně jako Vy a chcete zůstat přáteli, zeptejte se upřímně sami sebe, jestli chcete kamarádství udržet i za těchto podmínek. Záleží-li Vám na přátelství a chcete ho udržet, následujte tato pod-pravidla, která vyplynula z výzkumu:

Pravidlo 4a – Chovejte se tak, aby kamarádství nadále fungovalo, například verbálně potvrďte důležitost Vašeho vztahu a dělejte stejné aktivity, jako předtím. 

Pravidlo 4b – Akceptujte, že city nejsou oboustranné a snažte se, aby Vás to netrápilo.

Pravidlo 4c – Vyvarujte se divného, rozpačitého či nepříjemného chování, jako je vyhýbání se očnímu kontaktu a opakované omlouvání se za své city.

Pravidlo 4d – Nesnažte se udržet naději, že opačná strana změní názor. Neupírejte na ně/ní smutné oči, ani se neptejte: „Co se mnou je, že mě nemiluješ?“.

Zmínila jste také, že i blízcí přátelé často zažijí romantickou přitažlivost, která však časem opadne. Je toto symptom vztahů, které začali kamarádstvím?

H. R.: Romantická přitažlivost (touha být v romantickém vztahu s konkrétním člověkem) má zpravidla časem a tím, jak dotyčného poznáváme, klesající tendenci. Nastane to, že časem vidíte u toho druhého slabiny a to, že se k Vám prostě nehodí. Někteří lidé mi popisovali, jak na začátku viděli ve vztahu potenciál, ale postupně zjišťovali, že si budou víc vyhovovat jako kamarádi.

Typicky se model „kamarádství s výhodami“ vztahuje spíš na mladší lidi. Existuje nějaký výzkum starších párů?

H. R.: Bohužel ne. Bylo by to skvělé téma na další výzkum. Tím, jak se prodlužuje délka života – a my přežíváme své partnery, nebo se s nimi rozvádíme – můžeme vidět, že určité vzorce chování, které pozorujeme v přátelství mezi mladšími muži a ženami, se začínají vyskytovat i ve starší populaci.